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不害臊恰如其分地跟孩子谈谈性你做得到吗

发布时间:2019-11-19 15:08:40 阅读: 来源:金属缓蚀剂厂家

“妈妈,你的鸡鸡去哪里了?”如果两岁的儿子目不转睛地看着你的身体这样向你提问。“妈妈,今天XX躺在我旁边,一直用屁股在我身上蹭啊蹭,一边蹭还一边跟我说好舒服!他好讨厌哦!”如果正在读幼儿园中班的女儿从幼儿园回来这样告诉你,你内心不抓狂吗?

“妈妈,你的鸡鸡去哪里了?”如果两岁的儿子目不转睛地看着你的身体这样向你提问。“妈妈,今天XX躺在我旁边,一直用屁股在我身上蹭啊蹭,一边蹭还一边跟我说好舒服!他好讨厌哦!”如果正在读幼儿园中班的女儿从幼儿园回来这样告诉你,你内心不抓狂吗?

“妈妈,爸爸的精子是怎么放进你的身体跟卵子相遇的?”如果8岁的儿子瞪着眼睛问你这个问题。

如果你看见4岁多的女儿动不动双腿紧紧地夹在一起,脸红、喘粗气、冒汗,全身抖动。如果5岁的儿子在小板凳上用力摩擦,一边擦,一边脸涨得通红,大叫,你是高声制止还是视若不见?如果你用了各种方法,视而不见的,威胁利诱的,孩子不仅没改善,反而越来越严重,你是否会心焦?

如果7岁的女儿跟你说:“我爸爸有一个特殊的武器,叫狼牙棒,这是一个特别的武器,所以他找了个不容易被人发现的地方藏起来,这个地方就是内裤里。这个狼牙棒可厉害了,当敌人打来的时候,我爸爸就把裤子一脱,说:看,我有狼牙棒!”你的感受是什么?

如果这些问题发生在你的孩子身上,你会怎么办?是镇定自若地对孩子与孩子谈性,还是面红耳赤到赶紧逃离?

这些问题,都是我在生活中切切实实遇到的。我只是列举了其中极少数的一些状况,现实状况的特殊性和复杂性很多时候更是完全超出了我们的想象。

《好污!这么大尺度的儿童性教育读本,真的能给孩子看嘛?》话题引发,家长们的观点很激烈地分为两派:

一派是觉得北师大版的儿童性教育读本的内容没有错,不管宝宝年龄是否合适,就应该这样防患于未然,觉得内容污的人是自己的思想有问题。

一派是觉得书的内容确实太过,这样大尺度的内容不应该给孩子看,有些家长受不了生命诞生就这样简单的呈现,有些无法接受自慰的内容,有些无法接受同性恋。

我不想评论大家各自的观点,如果只是纸上谈兵,脱离了与小朋友的实际交流,我们都能超然地发表各种观点。但如果把一切的场景还原到生活,我们是否真的做好了与孩子正确交流的准备。

我在仔仔几个月大的时候开始学习儿童心理学,性心理自然是学习内容之一。我自认为我做好了充分的准备,我能够应付小朋友的任何状况,但是当仔仔第一次问我与性有关的问题时,我的反应依然是猝不及防。

那是仔仔两岁多的时候,一天我在洗澡,他突然走进来,盯着我看了半天,然后问:“妈妈,你的鸡鸡去哪里了?”

我轰一下子觉得血往上冲,面红耳赤而又手足无措。我总觉得儿子还会有一段时间才会性觉醒,我也曾在大脑中设想过如果他问我一些与性有关的问题,我要如何回答,曾经,有充分理论知识的我那么自信、傲娇地认为我能应付一切小朋友性发育的状况。但现实生活的实际却让我手足无措。

我愣在当场,仔仔又追问了我一次:“妈妈,你的鸡鸡去哪里了?”

我硬着头皮,慌乱地说:“妈妈没有鸡鸡。”

“啊?你的鸡鸡呢?它去哪里了?”他继续追问。

我只好以最快的速度调整好自己,故作镇定地说:“因为妈妈是女生,女生没有鸡鸡。”

“哦,你的鸡鸡掉了!”他帮我找了个答案。然后像发现新大陆一般,飞快地跑出去,大声地告诉仔爸:“爸爸,妈妈的鸡鸡掉了!”

好久好久,我才回过神来,这时我才充分意识到就算有再丰富的理论知识,也不等于在实际生活中就能自如应对。

这件事之后,我又去学过很多专业的儿童性教育课程,在实际操作中面临过孩子们的各种状况,总是在状况之后才会真真实实地找到解决办法,也总是在了解这么多状况之后才知道儿童性教育的复杂远超过我们的想象。

现实中的性教育绝对不是一本书、几张图就能应对的!

首先,孩子的性发育不一样,每个孩子都是独立的个体,他们的性发展并不是像教科书那样刻板,有的孩子超前,有的孩子滞后。

在生活中有从事儿童性咨询的朋友吐槽说有小学二年级的学生以两块钱一部的价格在同学间传看黄色视频。但同样也是二年级的孩子,有大量地性意识完全没有被唤醒,什么也不懂。

现实生活中有这些差异的孩子,在同样面对生殖器官、男女性交得到科普图片时的冲击和感受是完全不一样的。

如果我们随随便便丢一本自认为权威的书给他们觉得让他们提前学习提前预防,那孩子会受到什么样的冲击呢?他们是习以为常?还是震惊不已?是觉得恐惧?还是觉得恶心?这些不同的反应所带来的后果我们真的能及时妥善地处理吗?

其次,家庭与家庭不一样,有的家长思想开放一些,有的家长思想保守一些,就拿同性恋的内容来说,有些人能够接受,有些人无法认同,我们能接受这些家长之间的差异吗?退一万步讲,如果自己的孩子有一天回家告诉你,自己不喜欢异性,只喜欢同性,身为家长的我们真的能够接受吗?

我觉得我的思想足够开放,我能接纳同性恋,但在仔仔回来告诉我,他喜欢XX女生的时候,依然会庆幸:我儿子的性取向是正常的!

我在上儿童性心理发展的专业课程时,也曾遇到身边的资深朋友分享,说儿子学了精子和卵子之后,问她爸爸的精子是怎么跑进她的子宫跟卵子相遇的?即使有资深性心理经验的她在实际遇到问题时也会尴尬,羞涩,更何况普通的父母或老师呢?

所以,儿童性教育更需要回归到生活实际,这也是我今天继续分享儿童性教育的主要目的。

在现实生活中,真正的儿童性教育工作者不是专家,不是学校的老师,而是我们每一位孩子的家长。要妥善面对孩子的性教育,家长需要不断的学习和成长,不断整合自己,让自己的性价值观提升,才能在遇到问题时找到解决方法。

这么多年的理论学习和实际操作下来,对孩子进行性教育,我的经验是:

1、家长要不断学习,面对自己的性羞涩心理。我们自己的成长中就缺乏正确的性教育,对性教育的认识很狭窄,有很强的性羞涩感,如果我们自己都没经验,自己还不能坦然讲述性词语,那么我们又要如何与孩子沟通呢?

所以家长自己要系统而科学地进行学习,了解孩子性教育的基本情况。有准备的仗即使依然可能猝不及防,那也好过完全不懂。

2、从孩子0岁开始就进行儿童性教育的学习。《珍爱生命》这套儿童性教育读本说到底也是从小学一年级开始的,那么0-6岁这个阶段的儿童如何进行性教育呢?

6岁前孩子的性活动会经历从口唇到肛门再到生殖器的过程,性感觉朝着以生殖器为主导的方向发展,为青春期以生殖器为统治地位的性活动打下基础。

就拿男孩子摸鸡鸡这个动作来说,在2岁前口唇期他们做这个动作基本是无意识的,因为这时生殖器还没有与大脑进行连接,没有性兴奋感。

过了口唇期,孩子进入肛欲期,妈妈会发现他出现一些憋大便的行为,这就是肛欲期的表现,肛欲期过后,孩子的大脑神经才会与生殖器连结,他们才能控制大小便,这也是不要随便给孩子把尿的原因。

肛欲期过后,孩子会进入生殖器期,生殖器与大脑神经建立起连结,孩子发现摸生殖器会让自己舒服。

但是这个时候的他们并不知道这是性快感,只是觉得这是一个让自己舒服的事情,当父母碰见这种情况时,能够坦然地与小朋友讨论这个感觉,并对这个行为进行命名,同时教孩子一些性安全的知识,孩子就不会留下性羞涩感,更不会留下巨大的俄期冲突,对未来的成长造成影响。当生殖器期过去,他们自然而然地会把注意力转移到别的事情上去。

反过来,如果父母责备、恐吓、呵斥甚至打骂孩子,以成人的性道德标准来告诉孩子这是一件令人羞愧、不齿的事情,孩子就不能健康积极地面对。

接着孩子会对异性有感觉,他们会发现自己有喜欢的小朋友,要和对方结婚,成立家庭,这都是正常的性发育阶段。

就像前年《爸爸去哪儿3》播出中,有一段轩轩偷看夏天洗澡,在网络上引起了轩然大波,众多网友批评皱市明没有教育好轩轩。

其实,只要孩子过了那个首次对异性萌发好感的阶段,孩子就能把注意力转移到别的地方去。

孩子有大量共性,但不同的孩子也有不同的个性,有的小朋友生殖器期的自慰状况一段时间后就会结束,有的小朋友也会延续,只有父母先学习理论知识,了解各种状况,再根据自家宝宝的实际情况来掌握性教育的情况和进度才能真正给予孩子正确的性教育。

3、性教育不能太超前,也不能太滞后。性教育一定要根据孩子的实际情况来。

遇到问题解决问题,家长要尽量做到:有问必答、有问才答、适时适度、传递健康的性价值观。

孩子只有认知发展到了解某个问题的水平,才会提出相关问题。同样的“我是从哪里来的”这个问题,不同年龄段孩子问题背后的需求是不一样的,如果不立足于孩子的年龄而随意以大人的观点进行灌输,反而会伤害儿童的发展。

不要觉得伤害儿童的发展规律没有什么了不起,很多身心疾病的根源可能就是源于源头上我们没有正确的面对。

所以对孩子的性教育不需要刻意的超前,比如5岁的孩子问早上小鸡鸡怎么会变硬,这时候告诉他小鸡鸡要尿尿了所以会变硬,他就能够理解了,并不需要相应地跟他解释什么是晨勃。

很多时候,当我们第一次面对孩子提出问题时可能会手足无措,草草应付,这没有关系,不要觉得愧疚,只要积极地学习,了解孩子的需求,也能在孩子第二次提出同样的问题时,给予正确的解答。

父母的价值观越正确,越能给孩子传递健康的性价值观哦!

愿每一位父母都能不害臊、恰如其分地与孩子谈谈性!

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